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发表于 2018-3-31 02:59:00
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/ d$ G/ r" s+ [! k1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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! A- g% T1 N; x- D' g; B3 j3 g; r经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ' D1 R/ n" \5 ^8 G* j# \& }3 J
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。2 ?& v; o- R' V
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
% o0 g" Y+ f Y9 h女友：从小玩到大？！！
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" W1 f* F) a/ w3 L( e4 ?- D3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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. b4 ?( M2 \- e室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 4 s6 C2 K( e$ R7 a
' j7 j2 l, U1 E$ e$ i" n+ ]5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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! n) C3 @! C& w9 M0 a“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” & v8 o; H2 [; p( l; Q. Y5 g
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* E1 j I+ n/ |/ X8 J晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 0 i# {( N& V. n6 `& h3 s6 e& P
1 O+ a" W, [% l9 j6 y# F; T8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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& J7 h' Q* `- S2 H4 B; ~' A领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......# O' y, a. v) }$ I
* M6 H2 x" p3 S' X+ _9.老妈，老爸用胡子扎我
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# H" Z& J" W$ {0 m" B2 E6 [4 ^# e Q一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
) U, x5 u, b* d) A另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。5 P* Q. ?9 ^& f6 o a- F
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
' L. f9 Y$ _% z4 ?+ `+ w& ^他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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6 g7 n% E/ V r% A$ L7 ~ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 # r& R% E. u9 D: @/ P
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11.我有特殊报警技巧！！！
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' k. h7 K- M3 L2 ]- u! \" i- o俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: T( O) {4 g) w, [, t* `
! J2 K7 _( Z; f9 f& a0 C' P# ]+ h12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”" j# N- l& q5 T. I
“没问题…”
1 x2 \# F+ G8 y+ p- W7 s“我想不做家务”# B) b; b/ n/ a- b% S! _
“没问题…”( Q7 g, L: c( S! [; ^7 x4 h5 e! d
“孩子你带”
% u5 `7 i ^4 E“成”
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5 {3 P4 H: z: F% h' O% Y! p0 p! J X“你说什么就是什么，快用力啊！”
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2 }6 j. g$ u) k [% }13.注定孤独终生。。。
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; B9 [* O3 \1 C老师:今天怎么迟到了# i1 S: D% \3 H" `# T2 V" H
小明:因为今天去吃早餐了
7 R5 S9 h4 I8 n) c% d' C5 {老师:吃早餐吃一个小时？
( Y& | R; u1 V; q p小明:小二叫我慢用
8 ]! C' t0 x' x( } F4 S老师:滚出去- k( n/ E4 t! W
第二天
0 x0 \6 |/ }9 {* a, x老师:今天怎么又迟到
6 z+ L5 L0 C1 f6 s( ]( M W. G5 z8 d小明:因为今天去吃早餐了
& B0 u( x/ H2 q- ]老师:又说了慢用？8 ~! Z3 h+ F- w I0 |. K# K: Z
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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- F% \5 F. I- a: A7 ^4 @6 j6 Y老师：小明，你来解释下草船借箭的。7 m9 B3 ?7 Q9 @8 d4 f
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。3 c- l6 K. X# T8 I
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
4 f5 \- ~# I4 \- c老师：全都给我滚出去……6 e# l) f! I4 l7 x
' t7 g# {9 L4 \8 @ `15.我有特殊关灯技巧。
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9 P! L; c/ S+ e6 a- p' K6 a7 t我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。0 F' g% g- _- u/ [$ e6 M8 K" J
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。7 y% D' s/ J R1 l5 N% P8 g
3 [5 ]7 V/ a; h16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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9 J# D, g. E; L- ?+ a( e0 S家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。% @3 U& G4 s1 T
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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