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发表于 2018-3-31 02:59:00
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$ z3 f. u; f+ C- o& o0 Y" ^8 ^1.我靠！放屁了，快跑啊！！！7 Y! j* E4 F4 E$ E4 w
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9 D. w) ?# a1 w8 o经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
& k$ ~: M Y/ i. Y' @( y我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。$ A+ _" P7 j% I
女友：从小玩到大？！！ J8 n6 E! i1 z9 I3 S
% y' f( C9 R9 M; J0 l) D% t3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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/ V9 L0 J. S% K室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - a" z) ^' [" P. [7 e% U* p, w# N
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 8 ^ C2 e4 a( R/ q+ h
/ D$ w, O; _) K2 s8 C6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 N4 X" J/ @) d+ _晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ( {/ Z* Q% L0 K, I2 g' _
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ! ]4 j& c z% X
. A C& z" T' C' z. m; u8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......5 o" h! p! T2 f
0 ?4 c* i; s; W6 e4 O$ U2 D8 l0 h9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
: e9 H, a# P4 W7 p. X2 \" k另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. e" X7 A' J/ [* b" L: }$ R回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ ] ?) q5 C7 A' f1 n- c他悄声说："皇叔。
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& i2 S" L, g2 t5 _) }10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
% s" H3 K, _. g8 p6 r“没问题…”4 L$ Q( i, n0 x2 }. L, p1 c# ]
“我想不做家务”. N. ~: N+ T" Z7 ~, I/ x
“没问题…”
4 u, l- C/ n% \7 }0 @+ H“孩子你带”
- o) D7 w" @1 k“成”
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_! O6 b# @) x1 V# r" V“你说什么就是什么，快用力啊！”
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; S Q& Q; R3 l/ Y7 z, v13.注定孤独终生。。。
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/ f9 _( ]9 E. p/ t老师:今天怎么迟到了- ^1 i. J" e- Z' b. ]- i
小明:因为今天去吃早餐了
6 b$ @' |, g; ?老师:吃早餐吃一个小时？7 _' s* |; [* h3 ~6 h
小明:小二叫我慢用
/ ]3 {2 W T8 C1 n: W3 E老师:滚出去1 x" w. w0 \! r
第二天
+ X9 v1 Z/ F3 a1 T3 t老师:今天怎么又迟到
8 M/ E4 c# }# r$ h% M9 m小明:因为今天去吃早餐了# w9 k( Y; V. t; Y/ P2 t5 @4 ~
老师:又说了慢用？
; ~& [; |5 u# J. Q2 B小明:不，他说慢走。
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$ @- l) c j8 v* W; p) z; _% P14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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6 k- F$ b9 ?, B% L老师：小明，你来解释下草船借箭的。
9 H/ z8 t/ ^* ~+ E6 p8 l5 d小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
* ^% W" S; F# p$ t3 P u9 Y/ H/ s小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& j2 _. V6 n+ v4 G/ i1 i老师：全都给我滚出去……# A) S# W/ Q% v2 G
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15.我有特殊关灯技巧。
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- C0 u, Y6 M; M, |" {3 N8 P! G/ @我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。8 A u: ^6 Y* P( E9 T
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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! R- S5 k) K7 z a+ Z家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。; Y2 f7 V0 p3 N' U5 o, m4 n l1 B
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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