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发表于 2018-3-23 02:51:20
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8 u. M! ~9 Q# J' { c6 e/ h4 K1.简单易学的金属球悬浮魔术。/ l' p7 B5 p# T
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最近老用打车软件,然后司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味,我把名字改成了:拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。 & z. ^8 W1 ~$ l& D/ h
2 j2 s& d9 {( E/ v8 Y/ R2.史上最強壁咚 - {2 v2 B: d f* Q$ u7 K
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小侄子跟我说偷东西会烂脸。我问他听谁说的,他想了想,唱道:烂脸的窦尔敦盗御马……
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3.外面的巧克力融化后会出现里面的雪糕,想吃吗 ? 5 ]0 _% U' Q4 ~- a
: V7 H$ a5 V5 X- [$ s俄罗斯,一个小男孩问他爹:靶拔,能给我5卢布吗? 他爹:20卢布?你要50卢布做什么?, u% x4 Z- A" e% v' }( }
# [. `8 G- Z/ ~7 D& |4.不信你不笑。。 2 Y3 w/ X4 ]2 ?, |& s
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下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?”她说:“滚你妈,老娘追公交呢!” " a* E/ M" c& n- S6 v
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5.国外一监控摄像头拍到的,一只路过的大象看到地上有垃圾,竭力把垃圾扔进垃圾箱!给大象点个赞!!
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+ R0 }& H& p, v: ~$ x2 W, }% V# a前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”
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5 e9 ]$ q8 S0 p; v6 b! q6. 网友拍的自己家萨摩耶cos小龙女......那回眸,真是醉了 / ?2 @4 S9 @$ c: r+ t( ?+ M
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晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但冼净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。
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7.这脱衣舞,逆天了。 3 K4 F( r4 ^ |1 W
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在我人生最低谷的时候,父亲告诉我,振作一点,只要握紧拳头,就不会输。我听后握紧拳头点了点头,然后他出了一个布。
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8.活生生的例子,不作就不会死,哈哈哈哈哈。
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: M" ]/ o' I7 z" B又到每年腌口条的时候了,东北的老百姓纷纷走出家门,手持菜刀守候在有铁栏杆的地方,等待着好奇的南方人来舔。 ) F7 H5 P9 q- s8 h
+ O4 Y: o& w! u# R S4 m9.心情不好就看看这几张图,超级治愈
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: c& l; G- p$ U挽留对方的时候你说过哪些卑微的话?算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件,不赚你钱了。
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+ p' \1 j- x/ e- |) a9 J4 Y10. 衣服质量还挺差的,稍微想挺起胸膛做人就撑爆了
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