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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
8 a% Y D9 B& J- r" ]" q( I: R“…………”
" b& E S: w$ m# \. u% E“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
4 d; ]8 y- R( @4 Q/ a: `“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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2 Y: C$ ?- C# p小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”9 [2 N% U" l4 t, d# i
/ v4 z' R8 V2 a0 ^3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，, E+ P# S9 S. h/ i% C* ?
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 9 H- K: Z/ l1 V% t& g
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”7 w; N( F; l! p0 b1 `
B:“……大爷，来玩撒!。”
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( k# G2 p; _; \- U! S4.红蟹迁徙
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7 W, r; j) n% X; N什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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1 P; U& ^8 u2 i3 Z/ h6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 2 `' z- d1 e7 s) H
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。1 K1 J* s! z, n0 U1 B3 }
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”/ j5 G" k% z! L9 k
/ a- _9 w, }! T+ l$ `' @( E. } M" s7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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F; t- A2 Z# J4 [* p《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：/ W, I% z* F5 u" ~
我削你，你信不？. S& t, {, _- k
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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# h3 A' S' p. B: _下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"1 A6 p7 J( L+ @! R
- x& \: _2 t7 i7 \) l11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？6 N( G( q7 g c% { k% k. W! I
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。% d7 f! `& U& _
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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. n% W9 i+ s8 b3 @$ s12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
" C- U! x$ I0 i. P小明:因为大人们都去拍其他片子去了！ p: v1 ?, V- i. b I
老师:…………+ u, j# z" f5 X6 [# `5 u% B
滚、滚出去……/ e' I$ B& s% M$ n/ X* h
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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^& w z& P; v8 H6 Y1 r14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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7 S% x3 o. O5 b) ?' w B; b. O今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……; H( t8 a/ p. _+ _) s" j
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！2 {- z1 B8 U4 F9 ?. ?5 `7 \
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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$ l8 J& B; b9 |% f7 K女：做我男朋友吧？
3 M3 ?$ a7 y0 v1 j: d男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债0 d) M5 ~0 z9 f! M% c% T! W. [* s
女：多少钱，我帮你还/ U* [7 y% V2 q- d/ X( B4 @, C
男：不是钱的问题………; {' [/ x9 [" T
8 s4 H0 D; Q* U2 y2 [17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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9 q$ u- P$ Y* f% D* I/ V z5 \- p小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？% G+ y0 E/ J! L6 D* D1 q
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气" b4 |# v X. T" ~
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
" o$ n( h$ a7 l. E$ g" ?大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…3 v6 y; I4 @9 F4 M8 g R" ~
% L4 f; W' f" T+ H2 Q5 {2 V. k; F18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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