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发表于 2018-3-17 02:59:38
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& {# s4 q6 [3 D( ]; |1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
1 m9 D& [3 |4 w“…………”
$ J* ^( ?! f/ ~“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
1 S d2 v+ _/ u7 i“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'+ T0 L$ c/ G1 x% @# ]
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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; }/ `2 P5 B6 L4 z! M% _5 K" @; Z小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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5 _0 y! r8 H$ Z/ yA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，, R$ h7 _' w& y' H* ~* `
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
7 {" W: m1 p8 I: d! ?# v内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”, T7 |; `( F. f0 p. ~
B:“……大爷，来玩撒!。”( a8 W1 R+ \- `4 ^3 I5 K2 L
6 i1 x. b7 H: y. ~; _$ l4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…3 l3 A, D+ s" A( V. [; \1 \
3 b9 j9 B4 \" l" I1 r) q% o4 v5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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/ F/ i9 n' K' ^* [4 U+ R$ C早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
, _9 }3 K2 C' R% a5 Z握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。; o w3 `: ?, ^1 c: g
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”% l5 D% A, I/ z' i
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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; E! n: U+ g& Y( b+ O! R! G) S) M9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：/ A% @: Y6 V2 y" Y- h G4 H
我削你，你信不？
8 o, }" t: H; T( V% d/ L t分分钟砍死你，知道不？
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. c7 A$ d2 L. O10.猜不到的结局
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1 `+ d+ M9 @9 A {- ^: }: n* W8 h# f下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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, N( ~5 p. _3 |2 V; ?11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
8 [5 F( W4 \& {- c) p答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
/ z8 o; W/ c+ E; Z% v: y神回复：我是司机，现在谁在开车？; K8 l6 d* O G( o+ E! O
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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4 A, I; g8 j) g+ N老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？- f& M& ]3 G% l& R# n
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
+ g5 E' V0 v- A& q6 W" E老师:…………! A, B3 P8 J6 _1 b+ v0 q; m
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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/ |3 y ~ U: V _8 R一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。2 t; @$ u8 y" r; O1 [
! w: A- c; _! D Q3 {14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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5 s1 h) g$ z3 S/ ` v. v今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……! |% f4 l. C. V9 X$ r
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！% \6 {) H# I0 d1 r4 k
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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4 Z4 @5 I6 @" S' F女：做我男朋友吧？
+ K" V- A$ q k! o男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债% ^6 X: f* `* n
女：多少钱，我帮你还2 a: m) {4 d' b W& W; i% M3 l$ }
男：不是钱的问题………& }) c6 _$ E5 P' t3 a
9 G+ t/ @2 X9 t- l G; P k( V" S" I17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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! |8 ]8 U1 K2 V6 i! u小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？7 ^8 I2 L3 x; t/ R
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
0 j! A) a0 E5 {* \9 I8 K小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
6 b# K* |- R9 }8 l3 Q% f* N大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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$ E8 i; r( v* j8 g% A7 t$ O( q18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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