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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！& A; U0 o1 s, O) w" L3 c& {% W
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ , M1 i2 r$ U9 S
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。 D0 }$ o/ X7 H$ b9 |# D
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。* c9 o+ F: ~6 v+ X$ e
女友：从小玩到大？！！
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1 U& V6 ]; H5 x& M1 r D3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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* p, W: W3 q$ m& i5 R* U( s室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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5 P( g4 k+ j$ W" d6 a( ]0 n心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 1 \4 g3 g/ D! y! U4 i
H- h; t S# W8 ^8 s/ Q3 s5 m) A' P5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' X% o0 Q0 k. e: u' X“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : l/ i- Q$ i1 [4 L
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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5 x+ z- N5 @# l5 p8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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4 j" Q4 q) t) E2 G4 { r" m) \$ n一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
2 Z& O3 z& ?/ g% V: u另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
9 z# l& b5 W1 y" V; u) `. p g回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ c- ^# t$ z& Y" `+ `- P) |他悄声说："皇叔。3 \ N+ a2 p9 r3 V
; K: v* a& c6 l$ j) e7 I10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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: ]+ a7 Q5 q- w5 P+ d12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) v0 Y2 a" X0 b F& Z4 B“老婆，这月零花钱我想多要200”
; U5 h* K3 W7 u“没问题…”% Z0 j% `: i U7 A" l
“我想不做家务”8 O$ Y% @9 s5 T/ R; ]$ `4 E% Z7 P4 N9 F
“没问题…”
2 c* o, h& {0 P. X5 t5 t! ~“孩子你带”
! h! [! V$ i! H- w0 z! P“成”
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2 z* j5 O ?" j0 N5 F“你说什么就是什么，快用力啊！”& A4 ]* T% |# l7 e5 A+ L
. n! {& L; \/ D5 u# j& G13.注定孤独终生。。。
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Q5 w' b! t5 p老师:今天怎么迟到了, ~: R0 q G) B' a8 O. B
小明:因为今天去吃早餐了
( W' K& |9 I8 f( a/ l" Z老师:吃早餐吃一个小时？
' e0 N( z2 z% @, E5 _小明:小二叫我慢用
- W# H% s' b. A+ V4 x5 m- j老师:滚出去6 y1 L5 k" s* \& p7 o
第二天
- R# f# e, N7 x8 \; k/ j/ |& q/ {老师:今天怎么又迟到, q' h% C5 y; a6 W4 d
小明:因为今天去吃早餐了
, V' I. {' E" q7 U4 d( L老师:又说了慢用？6 D6 s3 ?* M% E8 v% h# D* d
小明:不，他说慢走。0 D5 q4 E% l# K. [8 B4 f# N# x- A
+ `' ^2 @9 Q) Q- M! ]# \$ a: X14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。1 @0 U) A& S* d) I( f
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
4 J- F5 e t5 m1 [: }3 ~4 \小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 s0 \+ \; g3 U- L, g& C; _8 c
老师：全都给我滚出去……
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3 J3 b* ]+ V' A6 a' G" f15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
) M. Z& Q1 P* d. Q8 N5 N神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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* F; x4 N* D- {9 \/ r$ }16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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9 O: y. U3 W" `17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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