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发表于 2018-3-31 02:59:00
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$ x; _; T1 H2 y8 _1 R6 V$ y1.我靠！放屁了，快跑啊！！！: l! b, G; L4 _
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1 J* K6 R# G+ ~3 i" P5 Y" M5 _经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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0 ?& G2 G( ` ]$ h c8 w) a3 ^女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
C' N- b" x/ L f5 P k我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。+ X4 t% ]+ Q' o* _
女友：从小玩到大？！！* s6 o1 V9 A: r
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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: A0 s) y5 ?+ [1 s0 s室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” # ?! N" j% c. |% l9 K, j
0 Z5 |0 s/ k" g( C4.购物车的正确玩法，腻害！
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: i: f( G; N+ M7 t. C心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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/ e) p# q3 A2 H0 g8 v4 P5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” * R* Z6 |% s; r9 ]3 g
! o& b7 l! D4 e7 O& W3 ?- m2 S6.快来救救我~~摔倒了。。。
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4 h B7 f7 B2 J* z% o& |" E9 ]晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” & ?1 m9 K {# r. U. ?; e/ d* Q% [
5 M8 u) U3 J5 q5 E7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% ^0 D/ |* J; v1 A
6 O% t8 W; i! i6 t9.老妈，老爸用胡子扎我
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! Y; [ D% o* r" L6 b3 x一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
# `8 w o& v1 Z* ^另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% D4 O+ c6 [0 z+ Y; X回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
5 W. l3 u c @2 D U; g& j$ U他悄声说："皇叔。. p8 Y7 }* H5 C6 z) z9 j
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10.一群风骚的男人！
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3 ~" j5 O/ K# m 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 + V: |/ F' Q! T, L; J! Y! B
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 d( Q4 U% i! s/ e
M/ h6 F8 I7 E9 ]12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) f. @1 h# Z) _9 }6 a“老婆，这月零花钱我想多要200”$ a% R% [- n, w) R# M( \$ W
“没问题…”
. V, w; a9 N$ b+ J“我想不做家务”/ s* y+ x' C! u! ]) R' B( j! W* ^
“没问题…”
! X8 K7 j7 R Y( |“孩子你带”& N7 M# o: p9 a- _# O* M6 _
“成”& e9 Y$ k$ ^! @1 N
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“你说什么就是什么，快用力啊！”/ z9 X7 ], g0 w
+ ]' X' v! L: ^; u& u$ y* P! S13.注定孤独终生。。。
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2 x, U& q7 Y% u3 Z' p0 L老师:今天怎么迟到了% W: f& I+ h4 Y! O: `1 e0 Y9 o
小明:因为今天去吃早餐了
9 A( Q/ }' T! C' v$ ]$ @老师:吃早餐吃一个小时？
7 Q9 ^; u5 n. k6 ]4 i小明:小二叫我慢用
- t& [& F, g5 z3 y老师:滚出去& _4 J& X9 d% E k+ l3 e0 v$ Z% ]3 [
第二天
9 c) V8 g4 J- ?, D& ?+ P6 f- R$ _老师:今天怎么又迟到' h/ J4 j+ B* f% z
小明:因为今天去吃早餐了
) P* N- d0 G* H+ i) e3 z* O老师:又说了慢用？
3 @# S: g, l' E0 w8 w1 q6 o小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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6 ?2 d4 r/ J |" y0 p- l老师：小明，你来解释下草船借箭的。
9 B& Y- t2 |1 b* @小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
8 S1 w3 |$ y( W0 G) F小红：这是杜蕾斯的广告吧？
; ]( S+ \" N) d0 \老师：全都给我滚出去……+ V: d0 w$ u0 t- T# k6 n8 Q$ [! X% P
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15.我有特殊关灯技巧。
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& g/ ?: p6 {3 L& R! c- o5 K3 a' f) x我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
8 ~* E+ p- t, u# Q神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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4 { G5 A; N8 ^16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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3 A9 p4 y5 r# Y/ g; U; U! {$ Q17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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