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发表于 2018-3-17 02:59:38
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O, U! r! j4 w u& o6 p! ?- [% C1.请拿开你的手！' b, a9 d& H' i. Z* i
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
, V' A* Z* x& l7 Z- F“…………”9 g$ x/ L1 [5 H
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
* n' v; u/ b$ k3 S: _: K“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'. k0 y5 Q1 c: p6 g6 u+ g& {' P7 l
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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' B: T L9 f! p' X6 s小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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( ?- }9 ?4 P) E8 L. m& t8 X3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
$ {7 e2 X' P& @2 Z% l* Z; P- e9 |0 X意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 7 R7 J! C7 L9 A4 j1 ~2 o! b
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
2 p' H4 b: q7 C+ ~. cB:“……大爷，来玩撒!。”
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5 G# D5 z- H0 q0 x0 G4.红蟹迁徙
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. \$ q7 w% K, I* B6 C' U什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…: j, y3 F" p. `. b) H5 L
) k# H, F! g- n. Q5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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1 G$ }# g' w# r早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”3 l( @3 ?( |3 J+ I$ c+ i/ W9 O
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6.我盯着妹子看了一分钟
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" h; q; c1 V/ Q% \5 j$ l他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
N7 G: l9 e* a! |& }& Z握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
7 P/ \% T% H2 v他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”, w& w2 v9 c7 V
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7.不好意思，午餐没吃饱
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0 g% Y( v: B& Z% D" } U飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！” H/ n2 z3 Z( T% X: d d
& w# @0 e$ g7 A3 n4 l6 U' q8.不能让爸爸带孩子
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. y v( p. j5 t. A《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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0 @+ @" c0 @! H3 E4 ~; h其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：+ ?8 X' u; r$ Q% r) q5 S
我削你，你信不？) s z/ \# p5 R: w9 l( F2 F
分分钟砍死你，知道不？) C7 M& H& n& k8 ^; G& N) w- C `
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"8 T! a, S1 V6 Y3 k" c4 `0 v
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
, ]# u' [) o, U, z2 T答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
; O9 S! q6 F. J4 Q A! v" {3 a7 Q% h- B0 a神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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5 O4 n3 I* G) A M7 G老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？ H2 G' R1 ~0 a P2 H
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
4 R4 c: D" Z" Q4 W3 D老师:…………
4 \7 g+ J" J+ K) I) q8 G/ ?滚、滚出去……. B. z% c9 [4 ^6 K" U R( v
5 W$ E7 i- {' l( U% |: M13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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3 F7 f1 z! i# J$ q+ W$ W一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。& F& w& G5 T# {- y. H' p
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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. h7 O# Y w) b4 I0 \3 Z9 P今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了…… X6 ^. y$ u, d5 `
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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" @5 K9 _& U" p; ^; h3 c0 `( ?( I大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！5 p; F: Y) M6 V/ x4 E# p
5 J9 Y' [0 Q ^" ?" O6 }" i7 {" b16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？1 D2 j+ t- B1 K% L8 m' l3 l
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
+ } ]9 s& S( n. V0 b5 u) i3 u0 C女：多少钱，我帮你还8 x- y# K5 V# ?
男：不是钱的问题………; j( w9 O X, g2 I I$ A
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
- m( A/ w: n% ]% H1 N. M" }! F大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
& H7 ?# p, r" \! {- L小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
: z$ D0 _* ?7 t: T. y6 {大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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$ f1 s/ w; S6 x8 t18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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