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发表于 2018-3-23 02:51:20
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' _& Y6 k4 V# H* f2 N$ t+ u& W* ] d/ i3 @ 手指骨折去挂骨科。 医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响...”: B5 y/ w/ {$ e
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11.你这技术是不是太差了点 9 L3 I6 G0 }) o% S% \/ K
. k' \" `6 w, g女子:大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是乳 房却越来越大了。# Q a. P/ Y# S& Z" r: C' u; I7 ^
大师:恭喜施主,你孩子是天上武曲星下凡!
2 u w9 r1 M# o0 Z) F6 \# @2 v# l2 i女子:怎么讲?
9 D: L6 f# A2 ~& d( d! i大师:兵马未动,粮草先行。7 P2 x* b9 P5 B7 p: n/ s
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12.我去,要变小了! 3 v2 h' ~$ U+ Z1 P
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哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。”
$ C# C9 H) _ P$ u“没用的。。。”孙悟空他爸说。6 f* D; v/ B* k' W" h% j$ H: o
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13.大哥你也太低估你自己了 9 P; ]3 C8 D, L3 n1 N/ y
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今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么?只听那女孩冷冷的看来我一眼,说了一句:幸存者。8 ]4 \& [1 _$ a# ?- T% [
* S# c: X: ]8 Z: [14.好像没什么不对
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\7 s% z U1 h一个女学生和他父亲买手机,姑娘执意要买IPHONEX,父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,这个地方不能抽烟。8 n3 P$ [: r4 k, _
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15.这尼玛谁家的孩子啊
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刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到3000块钱,能扶您起来么?( ?! _% V- ^: K- h6 q1 b
大爷默默的从旁边挪了下:小伙子,来,这还有个位置。
" T* ]( Z7 `3 e9 w! [我:好勒,谢谢大爷!# k2 O; f1 a" u4 M- `
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16.我就不救你 ' H+ X+ n& S: f
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地铁车厢内播放语音:“请给有需要的人让座”,一位大爷发现没人起身,于是走向离他最近的白领时尚女青年说:“您好小姐,我是一个有需要的人。”女青年给了他一巴掌,破口大骂:“老色鬼!”$ d2 \. Q* X ?* x) h
6 m& C) c- M+ x! g0 w. e17.我的眼睛!!!
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分手后她独自在公交站台等车,想到过去在此仰首看他等车的样子,于是她站在原地像当初一样抬起头,假装他的脸庞就在上方。可是,没有。她闭上眼晴,泪水不争气的往下掉。就在这时,她的口中被人塞进一根东西,她迅速睁开眼睛,看见面前有个男的手拿打火机对她说:“45度角仰望天空配支香烟更好。”& ]( C/ P1 y B2 e4 S
# X# t1 ]: {+ L. ?18.已经笑疯了
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$ h0 t9 s2 T" }/ L) V* M有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?6 U1 D8 k- H/ r. Y# L
; ?+ _; ^2 X+ ]# A$ ]; ?6 {% v19.大师,我可以拜你为师了吗?
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女朋友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖 肾啊!要不……你问问你爸去?”她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖 肾吗?”1 e# Z, z& y: y
4 \2 t# o, V. P* p) H9 \20.其实我只差一点点就成功了
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) m) X7 q$ \3 r小龙女从杨过那儿学了打狗棒法,打算找个实物练习一下,结果她再也没有回来。& o. ]! r5 e) Q y2 }8 a
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