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发表于 2018-3-23 02:51:20
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* A/ R: E/ N5 j8 T 手指骨折去挂骨科。 医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响...”
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+ @+ }. ^' [- G, @! z& g% G11.你这技术是不是太差了点 ! z' w4 z: U( M* B7 d
7 m p; y: _ |+ T6 f1 i7 k: P2 N8 M女子:大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是乳 房却越来越大了。0 v+ T9 t: `4 X, _; J3 `6 w7 u
大师:恭喜施主,你孩子是天上武曲星下凡!- u4 |2 J5 Y3 O! _. q# V& R3 i: l
女子:怎么讲?
0 `! x2 b- ?$ U大师:兵马未动,粮草先行。- _5 o9 l* G, c: E$ j
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12.我去,要变小了!
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哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。”
8 T' z# D* B5 }( H% v4 j# e- M% Q“没用的。。。”孙悟空他爸说。
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% z! ^! Y" S% k# V13.大哥你也太低估你自己了 7 `( {% \6 X3 D% }. K$ A6 A
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今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么?只听那女孩冷冷的看来我一眼,说了一句:幸存者。1 {' g$ w1 m+ x% q
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14.好像没什么不对 . h* z' |- Y3 e% \
5 \# W g& L- ~) m/ ~" S% o一个女学生和他父亲买手机,姑娘执意要买IPHONEX,父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,这个地方不能抽烟。
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15.这尼玛谁家的孩子啊
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刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到3000块钱,能扶您起来么?
% ~% v$ j. e- z. B; t3 c7 @* R+ f大爷默默的从旁边挪了下:小伙子,来,这还有个位置。) K) v& s8 p) F5 _. {3 K1 O$ ~: G
我:好勒,谢谢大爷!
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8 i6 L: ?8 @" h! B6 X; T16.我就不救你 7 G: Y/ u! Z: k2 a3 ?
( K Q: o7 p4 @% I3 {地铁车厢内播放语音:“请给有需要的人让座”,一位大爷发现没人起身,于是走向离他最近的白领时尚女青年说:“您好小姐,我是一个有需要的人。”女青年给了他一巴掌,破口大骂:“老色鬼!”
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+ E; g+ J4 r3 D' P9 o( R' C17.我的眼睛!!!
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分手后她独自在公交站台等车,想到过去在此仰首看他等车的样子,于是她站在原地像当初一样抬起头,假装他的脸庞就在上方。可是,没有。她闭上眼晴,泪水不争气的往下掉。就在这时,她的口中被人塞进一根东西,她迅速睁开眼睛,看见面前有个男的手拿打火机对她说:“45度角仰望天空配支香烟更好。”
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; |- \3 n W' p* u18.已经笑疯了
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有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?- A* H2 ?) b) p2 z
% B: l! G* F" {/ Q3 }+ i6 N5 e19.大师,我可以拜你为师了吗? 7 x1 O" L* Y7 l' j4 b: k9 V
9 g2 ]) \4 A1 f) A7 v; a$ q女朋友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖 肾啊!要不……你问问你爸去?”她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖 肾吗?”
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20.其实我只差一点点就成功了
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' [- N X. D$ n! a小龙女从杨过那儿学了打狗棒法,打算找个实物练习一下,结果她再也没有回来。6 n) W' T/ W( r
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