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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！; `, S) Y" |3 J5 A7 z* V! M/ F
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7 r) \, D/ L3 J) ^' M6 K经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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9 }/ q# [' w$ x9 Z0 @ O2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。, l+ I4 _4 N: ^ E
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。0 l5 B0 n8 b/ w4 G# m/ N
女友：从小玩到大？！！. ]& G0 ]) r1 P! t
( X9 A6 W0 d# ~! L4 l' _/ ^3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” % N' _' D9 `' ~1 y1 T3 H
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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' ^7 v3 b. U/ o, K心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 0 q# M; @7 [& R8 l$ W; F9 W
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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# `( l+ R' ^; N* E& n- ^“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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7 {9 l0 c, [1 K2 x) o6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! s4 F h/ @' H S
& t0 ^1 `# Z4 ?, d1 P: n! A# Y: ?7.喵星人都是神经病……
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( \! s' |# U& i/ L$ I一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ - a p l8 G6 J9 n, l& z
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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% p0 V+ w5 u- c) x# E; e领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 a& P# }5 V! B2 i3 q" s
. j8 D! S5 V* b3 @: P9.老妈，老爸用胡子扎我
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" h' |+ x* H* j* W5 t2 i一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
2 Q& j% F6 F- g4 X另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。$ G0 O! Q+ ?8 |6 l
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” , M* h+ q/ b0 L. o7 s6 c
他悄声说："皇叔。- @1 h3 c( O% k, l
% w, z9 R7 F/ ^; R9 X, E& i10.一群风骚的男人！
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/ z/ M2 `4 e/ t' T! S( x) X& i+ ` 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 6 x/ A1 P% n- L5 h
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 ^/ e/ h3 `$ w" q* R; m9 s
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) i. P: F& V* e: T+ K“老婆，这月零花钱我想多要200”
" e4 |6 U2 q, @# r% V# M“没问题…”) U1 J w! S$ v7 z' j6 D
“我想不做家务”
7 a& E# R! ?. c: s5 X2 t0 L- o5 R5 X) W“没问题…”( Z# Q) ?) j! @( F l; F
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”/ _' L" T7 Y; ]9 w t
% U# _: X4 X( P7 |6 Q1 X! F9 }13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了3 b1 m o8 e: n2 R N# O0 u
小明:因为今天去吃早餐了0 D$ b# F8 |5 ~2 v- Z
老师:吃早餐吃一个小时？6 u6 E8 l4 D; V! D
小明:小二叫我慢用
# O9 u7 \) Y6 _老师:滚出去
8 l2 g% G" ^1 I9 w第二天% K" Z% \. N- h0 I
老师:今天怎么又迟到. `$ Q/ v3 m4 F3 n
小明:因为今天去吃早餐了
8 Q# X( }! Q2 q W! n) g老师:又说了慢用？
! h+ `% j! n0 P3 Y# O! L$ R小明:不，他说慢走。5 [" A; \& w) ?) J
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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. v7 l6 \5 m1 q+ s/ e# x老师：小明，你来解释下草船借箭的。7 Q5 v5 R, N6 [' q9 ~
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。6 @; P# a B9 F+ _0 f* r
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
$ l; i' H# y) ]8 q' v+ R: G( f) a老师：全都给我滚出去……' p% I6 o3 R# r5 c+ F! {1 b
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
- V. t/ O! h% }" @) C神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。/ n" R3 p9 a: ]9 S: e
! y; D7 \3 D! u16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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; b/ V; C8 N# \, o2 W5 {: A; s家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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