|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]# t, f! ^+ |% Z* r
; \) S; a7 t( l, i9 L9 ?ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] $ e% u L" @; f# D. ^' D
[tr][td]
3 l) }* N) N. Z6 ^* o. C& V
' _) U4 {7 X* Q q( D \7 h; v( u5 y1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
: } v# s" v% J/ b1 R: i6 C! B+ J. U* Y( T! ]6 y6 z
# g1 K* f& |8 Q" D* b/ i8 i$ }4 N" h! S/ g% D4 `9 ?; u; t
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
: Z6 F7 _: m3 X+ W# m6 g( e5 }4 s6 A9 ]8 f* }; V
2.熊孩子来啦～快跑
 9 S5 }4 O, E0 V J! w" S
( p9 g2 D! g. ?* M
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。' E3 i# o/ D, y6 r8 D
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: K/ \! ]; B: R7 V& M
女友：从小玩到大？！！" S8 o. C# o% K* n' @
% O0 a# y0 ?: U8 o3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
i7 _* A0 e) U6 } X" K& ]$ |- o- D- f
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” # D9 h! ?3 F% v
" I2 m* x, N; K# R4.购物车的正确玩法，腻害！
: S9 U9 N; k# M6 v7 F& V9 q8 j2 `$ p
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” # Z; e: X# G- }: s
# E) z* j2 ?$ d! E m5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
: Q6 O9 d' U# Y4 C0 }# w# J' D' D; R! S0 B# E% U" u1 [: g* \
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
5 [2 B4 Y- d' g0 _& l9 n# x6 `! ?% _2 k& l( h
6.快来救救我~~摔倒了。。。
$ B' @6 k4 [" c7 B* p2 t | @6 Q* S8 n
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
: O) I! g1 l9 I8 o) x9 |. `! `
. L5 Q- Y, j7 N$ O) q( W0 E7.喵星人都是神经病……
9 d! n1 ~9 h' h3 I/ }
+ \3 Q# ^2 j+ A+ C4 p' g% A一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 5 [( o3 X5 K2 \. s8 z/ O0 d
- O- m% p5 \5 Q/ d8 o9 l8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 ) l( U( @0 V+ k+ k( ~& a
7 w# T/ R* M8 b: s5 V. J* n* O领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......, s# u5 y1 O; g2 _5 r
* |4 D/ J8 [; H' z
9.老妈，老爸用胡子扎我
 # W1 |3 Y5 T* [9 K
! m& Y. H6 k% h U
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 5 T( {7 I! Y* f) a# `) U
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% x* t1 i) q& T: _4 @. C; j+ @回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
* A2 _9 f' X7 S' j他悄声说："皇叔。, h8 {3 k V& _# N F" B
" G4 }% {) G# y! U. }10.一群风骚的男人！
/ N6 ^# U1 B `* b3 N6 v# p, G( s6 f3 x0 `3 o! l2 d% M( i, T+ s
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
. J1 K; I% o! d1 o' c
- w; s3 I2 g3 G0 N4 ?$ ~- A5 C h11.我有特殊报警技巧！！！
 6 H" o+ Y: z* g- q' E( d
0 i& C4 @ u* U2 o) {俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
& h) k: E) m5 Y/ E! L6 e! O1 a# \( `5 [. {) ]: R# ?
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
7 o X8 |: j6 C
1 }& @7 r! x8 V“老婆，这月零花钱我想多要200”
! g& Q1 K. Q% O3 |( \4 X2 c. y“没问题…”
8 t7 m" ?" Z% L! m9 j, x3 v/ w“我想不做家务”
+ C5 X7 m" o o$ q! D“没问题…”, e: i. e3 y( e& Z1 B' l/ y
“孩子你带”
5 q! A; s. C$ t* @: e2 K* b“成”
% l4 q0 @* }/ L- u% D/ D5 w" n…
. ?. Y3 E; s- V ^5 x“你说什么就是什么，快用力啊！”& a+ z; N9 j+ S1 p
& j/ @! k, o' T/ }1 @13.注定孤独终生。。。
/ I$ i! E2 `7 |8 S$ d; V4 ?& A8 T7 E4 G# ~- O8 Z, c# l
老师:今天怎么迟到了
0 \* i# b" d7 s小明:因为今天去吃早餐了2 G8 c) k$ m7 ^$ S* V
老师:吃早餐吃一个小时？0 s- A% H" b# N! T! E/ j
小明:小二叫我慢用
- p8 M" J `3 V5 T) k2 o" P老师:滚出去# H5 R# s% v' I9 l& p/ r( s
第二天( H+ X t4 x. u% E2 W" ~
老师:今天怎么又迟到
$ ?; e' ]: p# Y( ^小明:因为今天去吃早餐了
/ [, p6 m8 G9 X- J g0 T老师:又说了慢用？! z" G! U# J+ X, J& ]) O; L
小明:不，他说慢走。
' N1 Q- |% C4 L) y+ r% S6 i! ~) y( G8 f' M- U o# T" L9 ^
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 8 ?. @% G+ {3 c; r2 l7 L
8 q1 A; Y V2 v/ I M老师：小明，你来解释下草船借箭的。
% S0 o# `6 K" [8 r" a W小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- m" ^ s/ R4 V: ~小红：这是杜蕾斯的广告吧？
1 `! m0 T3 J* L% W" a! T1 p老师：全都给我滚出去……3 U; {# ] s7 }- O
4 m6 J! d8 c3 G2 w) ^ C15.我有特殊关灯技巧。
! o( G9 L. ^3 p6 F9 S8 I8 a3 F, d, _
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
! v' K& c a3 U8 o. t7 S6 c神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。0 U; w( W: c2 D7 k
& ]2 c g; ~" n, l; u16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
6 o: b: B2 b/ ^& ~' o8 @/ R5 O
% h5 e# I; K6 e5 B6 S7 a家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
' _) M7 {6 ?9 h- F# h# i
% E. j: M; Z8 g2 P9 g0 b17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
