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发表于 2018-3-17 02:59:38
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/ z0 v: A3 E5 X( B! H' j* @1.请拿开你的手！% \" u" z* f$ j7 d' o; d
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- g' C% D0 m. y7 h+ f& j' J1 F老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
( w% y" t5 C' W' I8 J) j; W“…………”
/ }+ W# K; W/ H“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”+ ?8 G0 y; z( M& |1 L# T+ t
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'; b% i9 V! t0 x/ L3 Q1 a$ Z
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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8 q! M( }" G" U% z5 h小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”8 G& e' T8 \0 w- [8 n
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3.马里奥win！
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2 G2 B1 H& w: T( z8 DA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
9 f% K! `7 Y; R' G6 p, |7 a0 X) O意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
$ L( U2 s8 C+ N' [$ u |内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”5 i( N. C6 N- M( ]
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…) k: H( l; O& V, a# C* x
4 @. Q- x, m% g% n) y- t5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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: i/ A7 ?' t/ ~, P- @, S4 m2 b6.我盯着妹子看了一分钟
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+ A. ]2 ?6 R6 d4 y+ N2 k# |7 T他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 1 [3 X. r: f7 Q2 s% k7 n
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。/ b9 v# H% \4 v9 c6 a1 k
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”: C! E2 q% B2 c' a- H. Y
5 a, Z6 g. N" J1 f& d7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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3 i8 k5 v1 W7 f: \- U, M$ N$ G: G8.不能让爸爸带孩子
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' c9 \5 \/ C$ U: j6 n5 f v. g《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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8 F4 P/ v. S: p. D" }9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：- U3 r8 t7 c h- L4 N/ c# B2 t1 ~% @
我削你，你信不？
" \) z. }' O V分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"$ C, B4 y, u2 F; u" b0 a: k0 O
" U% E+ ]# x/ L" m9 e, l V; m11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？6 j! h, @( ~+ |& C* w' U6 t
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
6 [# ^# `, A' R$ B神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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5 }% P# n( M: U( C P' s5 y老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
; B2 f- t" P/ M$ G7 u' k b% t小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
% ^" s9 [/ B$ i% |7 a+ M, o8 y老师:…………; p% `0 s5 x* Z
滚、滚出去……5 F, a5 w4 r$ ?
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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8 E' Z. X/ k% a# J' O/ L一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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* J3 M' c. s% @/ J1 _8 u/ t14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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/ M4 h6 S/ i1 f) t+ S' @女：做我男朋友吧？5 _) N8 E. L$ j% R( w# J3 h3 x
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
* Z" c2 |7 J5 N7 G, C女：多少钱，我帮你还
9 Y: W& [* D1 @+ ^& R7 t* V男：不是钱的问题………* X9 I N/ p1 C4 E; W
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
3 a) Y/ A+ w5 J- |4 i8 h大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气1 I2 |+ n( X, F. W- w8 F
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
& B! ^( T% n5 [9 o2 W2 b6 g, s大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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