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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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~& c: p3 {: T; H2 S: g老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
# N0 W0 j& v+ q9 k& R6 `“…………”
2 k6 E5 C3 j, J( }2 {0 A“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
1 i4 C) S* n: V6 B2 N“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'5 k) F) R* \2 q8 x& o
- R8 B9 X/ l4 |$ x4 H. j Q- j3 s$ d2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”* g. ^5 l" c5 \$ d
- w2 }. p1 R" V) b3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，8 m6 y6 o! O0 ^/ @4 V" ?/ `# P1 V6 K
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
6 P5 Q: q+ A. Q7 B/ X* C, Z内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”5 i. Q- Q6 k1 A8 T, u, B7 k2 h
B:“……大爷，来玩撒!。”
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- n/ P; G. q$ j4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…9 U+ _) W5 w( P: m& s
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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& G5 v* c1 Y9 a* a7 z6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
0 i( E" h2 U; Q8 N9 P握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。" B8 _. C; o7 R% T
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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' ^; D! ~ J2 c* D8 v% H7.不好意思，午餐没吃饱
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; _# ~/ S) P5 E5 q. \飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”) J4 G: b, O4 t% ?6 P/ g
9 Q9 @* e$ V8 H* K0 e8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。: K: Q" t% t! ^- @/ E6 N @$ K, \
' U" M5 `$ y; X8 R. H, m5 Y A9.这是一种循环
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% Y2 v: q" [* c其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
' V: D3 B, \ v( j/ w' l我削你，你信不？
7 j' H! o% T0 ^; N/ O分分钟砍死你，知道不？* u6 F0 W% `0 Y7 m
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10.猜不到的结局
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+ y- h( s2 X# G+ G2 O) |下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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' A$ L& [ ^ F2 K5 C7 i0 X, O( j1 W% ^问：你坐过最挤的公交车什么样？2 ^2 w, O; H1 ^" k$ B8 Y" N
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
4 c3 r) P' ~8 ?4 n神回复：我是司机，现在谁在开车？6 m' `* G2 A( M& m, n0 B/ a5 S0 `
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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$ @: X' m* I( R6 N) l" K6 E老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？% l' B5 d# g6 D5 X, ~
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！8 T/ }) u$ V2 e3 ^
老师:…………7 N" d. J' Q& C$ e. C
滚、滚出去……6 L& `! f3 Q7 S" ^9 G7 p
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。, t, j) p- p. }/ C9 Z5 M8 l6 _
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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6 @* j4 o2 H; p- A今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……( i5 G0 @# d. ~
% Y' y3 ]9 r6 @7 A; L# W. J7 S15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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& h& t# Q( H4 a& h' D2 b4 w3 u大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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8 z* p5 _$ O+ K2 d16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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# t% P' P" ~' G+ e/ j$ c3 g女：做我男朋友吧？' }1 d* Y2 E; n- z: P
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债! K+ `6 \' ]4 i7 Z
女：多少钱，我帮你还
9 C! ~- k5 ` @男：不是钱的问题………. D6 B8 k" z' W3 l. Y7 Y
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？& o9 D- W/ k9 t0 x7 K. M+ r
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气( a& `: l6 ]8 N9 w9 ^0 Y
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
) ?+ p6 W5 J/ u% H2 h' H大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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1 Y3 G# I! c* R( y( y8 P6 l3 H18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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