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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。, U2 C! J H6 w" e; W0 X
8 [' m$ B4 u/ d, j& s4 c11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”4 U2 w; k' i& c
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”' P7 y7 v! j o( x+ v
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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0 B6 z2 C8 c; Q/ k快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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9 b5 N+ S& ~6 w6 D2 a+ g. }13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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: w q) O' A! W8 P8 z: P14.哈哈，总算逮着机会了。。
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( b' `. I3 } b7 w* n: H6 m女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”! p" V9 a) n$ S2 I0 |) I
W# M$ ]. q* Q% t, D! a% L15.我朝大公安出巡。。。
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0 T/ b; l( N( A2 `! l. ]* b: n/ k0 d今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。9 q w. [# a. [0 K" N, q
我:啊！
% l* _# C: \: P兄弟赶紧跑来:怎么了啊？6 s6 `) H1 Z$ V# w' E; t8 _# E
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……5 o! f8 X0 n5 k7 o5 A+ D
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！/ W/ e2 a2 D2 _4 q _
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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; ]# M# w5 b! M- N/ [" |) U/ K话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。6 X( E3 |: M6 v
终于有一日又冲来一男人，
* X0 S, E( j* h5 k+ Y3 ^+ |, }“这下有人替我分担了，不用那么累了”! T# o- J! I9 M) [7 o6 | C% \
结果他周日也没法休息了！ J: |. A- Y+ p( q% p2 C1 n$ ` L- P
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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n" r% U, {2 \, K原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！6 Z; _+ q2 m) g+ C3 z
% p2 f% U3 C5 O' R' K h& n19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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