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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?8 f3 m5 a- Y# v$ R# [' E' e. S
我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”1 K0 E ]7 c9 U5 C: W6 c0 c
女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”! k0 Q. H$ B5 R* n( U; m: f8 c# e
我。。。
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' V7 M. d1 T# e' q3 ]2 Z& _" F. O2.这魔术都玩烂了
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同事:“和你商量个事好么?”1 q; j7 b& Q; r4 ?
我:“你说吧”
3 q% w3 Q" J9 j" P. r同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”3 ]" _3 S8 _# C2 i3 |$ O
我:“想借钱是吧。”
8 r- B3 Y3 f# y1 l同事:“是的。”6 T9 C) [ a' y+ N/ z
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”3 a z9 ]9 u2 `& g. u
同事:“你不是没结婚吗? ”' k% v2 K1 |) b, w8 ]2 a# N+ B' L
我:“是啊,所以说没得商量。”
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8 ?$ y" T# Z! U* D# U+ R6 E3.成功飞跃 i' N' v- q U0 I' v' {( j! O l$ c
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“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”8 w5 d; Q# v7 H2 L* ~3 b8 ]- g6 a8 ]
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”* m! Y4 l1 S% D# \: f1 \' S
0 Y2 e$ ~! ~$ _* \4.捡来的吧?
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0 k% S3 R3 S: M5 h% v+ m“天儿真冷,都被冻成狗了!”
/ I% Q) n; J1 v$ X; ~; e“别慌,先吃口屎冷静下!”* {2 A& a, q5 W0 U: Y p9 K
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5.打不过熊孩子啊
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+ ]: l' l' P! O3 P$ L% @“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
# D* O& Y. w+ h# Z/ G8 V4 z6 Z o“不洗澡的有。。。”/ |! t9 y0 ~4 {+ l% A! s& T
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6.不要骗我
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; |5 ]. M @# w! M1 d# H早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
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7.简直屌 - m/ w' @2 G& k" z7 z. B9 _. w
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老师:新学期开学了,我们来选班长!. _1 n5 ]# A/ b- K& v5 F# q, \
小明:老师我可以竞选吗?9 S3 V" i. n3 x) ?4 k6 i3 k7 p. s v% h
老师:你以前干过班干部吗?+ L$ I9 N+ s1 |( ?
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。
3 a; w8 S2 \5 ?: s3 {+ @! G) \老师:滚吧你!
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' e5 G) ~/ F* _8 a1 l: p8.看的都疼 # M4 R$ c# B. o
& \1 Y' y1 r, z4 ?% h# D一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”
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1 o- p; W1 H Z* y/ B2 Q9.火系技能点满
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! E2 E3 t! d/ {3 e! w2 U, d一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”
. g) V: C$ v- ^我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”
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10.星系之间的战斗 ) t: H* d9 H9 K* Q
, @; J3 _$ v& j& D餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
/ q( j5 m' o* [* w( \我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~
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% J6 w2 l4 N( E7 A/ L1 n% y+ _( ^手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ! p3 V( r% o% j# [
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12.难得普京大哥有笑容。 ; I. Q8 Z( K" v: l2 F& Y9 i
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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 - u: X0 h+ s3 d( A( E
1 @, D+ _+ x2 A+ c13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片! + s- R5 r" _2 H; v7 A& L( P4 U. n
* e& Z0 T- G1 ~5 k3 V' o- R$ L3 ]本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。
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( p# Y7 o' m9 f( p6 h4 l14.唉,真为哥的智商捉急啊 - E" a/ ^4 W: a1 S9 a
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一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼…… , R. `. Q, d5 H9 s8 n& B
0 u# {# g. j8 ]0 ]平时和媳妇把爱爱叫写作业,
\+ G, r! T* Q9 l3 {我:“这两天不想写作业了!”
: C+ F: x. X1 P0 }! ]媳妇:“那就考试吧,期末考!”2 S' b9 @2 l! \: j+ v0 a n
我:“那考完就要放寒假哦!”
4 h+ e/ R- A# B: n4 c媳妇:“可以啊!”7 ~1 o# ~8 m$ I/ n: c
我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!”
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# @0 t% r( V" Z, Z17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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0 X3 B& F$ S% q" _- ^现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 2 a- _& c3 g7 J% l: x0 V
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。 ; e, T$ U, |2 Z/ ~( y
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19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!
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这里因你而精彩
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