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发表于 2018-3-28 02:53:19
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( f& l0 g! ]; w1 C2 d刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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: p1 U+ y \: b& I- w% N- y6 @老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
7 a, N, ^8 Z" k D% P: Q: S小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”; O- f4 C/ W. u) z
老师：“给我滚出去！”
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' v1 @& P5 e8 t3 d& w12.包，可能是中国足球的希望。
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! V9 ?$ Q ~- k5 y4 J& p$ F1 |快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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) H, s7 j r* m+ \ G; s13.少侠，小心闪着腰。
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. N$ z1 d- a' x; t: D今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”) ^8 z$ i% d1 R0 V6 S! P6 O
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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' g! H Z* x( f4 w# @/ u; A+ j/ T15.我朝大公安出巡。。。
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$ n: D1 Q4 P' G; K; ]: F今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。5 h0 M4 V6 G& `3 j& E
我:啊！7 K2 R r; ^+ j# N
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？* p+ L9 F8 g3 c$ J. F! K o6 |
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
0 {8 D8 Y' F1 l0 v这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！: j8 y) {1 l& g/ q* b8 B5 d1 ~
3 Z0 T, O4 b1 W ~16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的.../ s. ~: N0 _3 A. A; ?( n6 L8 |" v
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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" {! Y$ m( _, j, K8 Y4 o8 I话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。: G8 L' G. o7 I: t) g& W4 T9 m
终于有一日又冲来一男人，7 c3 p4 R8 @( g+ f6 j! i
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
8 T, ~3 `7 t {结果他周日也没法休息了！# P' K4 g8 `% f: V
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！8 @8 K4 P$ Y3 h: j9 _( W9 L
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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( _9 z p! }8 S4 G0 W5 a女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”6 |- b" [. {3 K: L
$ z% A& o; G' X8 L20.看起来好高端的样子！！
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