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发表于 2018-3-28 02:53:19
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8 @. d4 U* ]0 [ Y3 T刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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) Y8 ~* P4 g! t* Y& K( V! w1 c0 {11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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. p7 s1 o% l" j" b( K- F5 O" F- Q( k+ a老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”/ {; a! j) ~% j# v3 u8 j4 }- @
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
5 U" D3 v6 x$ u& u( S/ i( z8 y老师：“给我滚出去！” 6 _2 m% i' B# p V% @5 ^ G
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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, |) O5 }3 B& ^- K1 Q, K15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
( y% N( |7 T8 C/ `0 |: c) D; Z1 Z+ s8 c我:啊！
0 e- H, k R1 V兄弟赶紧跑来:怎么了啊？3 |& i, H6 Y2 M
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……4 P7 b& L. i/ z: f
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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4 S% Y1 A: Z; J/ [. ?16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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) u- q4 D3 y* a媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...$ i! e" k, r$ @4 c" C
$ y1 e3 P: c) E! ] V" e' c17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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6 s4 F+ V3 y; c7 L话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。; k8 e. y) [: }* e1 j" k. L. b2 v
终于有一日又冲来一男人，
6 E" q& {/ [- `' ?1 n5 T" x“这下有人替我分担了，不用那么累了” n5 Z- I, A- F4 f
结果他周日也没法休息了！" u, h- ^8 S* ?$ D( T. t$ }: p
+ w( [7 W. m- C% ~& o18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！8 R6 t9 a7 n8 w6 W, R9 S7 u+ s
. d6 h) @/ @/ {4 K19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”4 I6 l+ E5 z9 L( W
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20.看起来好高端的样子！！
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