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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
& O; t K& c, [5 H2 ~& P8 W ) x% w! f# a) P2 `3 S0 M
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
. C2 ]! q8 h" C这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  5 E7 _: I @: H
你们玩的真好啊！  2 e1 }' z5 N' s! a2 j' G
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
/ s) S: Z$ L- t1 `! W$ [( _0 a你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
2 v$ N4 y( z; q8 S5 y4 c$ U' S) Y. U这是在表演贵妃醉酒吧！ ! a. U0 o3 K; f
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
6 s o5 A/ i) s6 ]好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  & C8 A9 g& y1 t( H
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  / [, w% }# Z! c$ v& Q, m) W% M
如何让尴尬的场面更尴尬  5 C3 v' Z5 y1 D1 b( p4 E0 G3 ~
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
* R) Y; u1 }# P& t5 p: R! w5 g5 i; m2 B城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  6 n/ l4 L' Q H0 L$ g. I
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  - s N B8 S6 V& k# L/ v$ D6 O
& Z1 s+ \% t( x0 s$ t5 K爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
( s, f4 Z' C6 E$ {# d0 M- i1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。2 @, J6 A, l2 v
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
! z6 R- R0 W! ~" N; L% O: ~再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
! X+ A/ j0 Q' Z7 [8 i* F+ T到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
6 U6 z# F) ~+ {& Q2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。9 {4 g9 j& z" Z
我想了半天，说：我只知道最后两字。
3 M9 U) B5 i, l T4 Q9 Q) @5 b, E老板说，啥字？
/ ^3 H4 g9 a2 n5 r我说：胶囊。
1 e* Y& s. x; ^0 l5 t老板：......
 , T) n4 ], t( W- _# f
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
5 s9 `" Q/ j- Q前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
8 Z9 X; @- H6 r0 A2 n男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
; b3 z% l! p; O" W6 Q2 C7 ~3 i4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
. h2 J- V0 `$ d屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 , A$ M/ N8 q$ b9 D' p& y8 _; u
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
) x# G3 @' d4 q+ c0 ~0 v一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。* n9 t0 J* C; b( l/ {
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
; N2 j- r, {- N6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。) M- `7 o1 }+ X/ Q
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
& I: j, Y1 ?9 d3 X5 [6 @我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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