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发表于 2018-4-6 02:50:14
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, `9 ?' F" ^6 t4 C) g9 ]0 [- f1.坑B* n3 R* T0 f, o; y$ |
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？+ ]. @9 y- f3 j3 i8 K B
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”6 S1 b/ p1 I9 L& d4 K6 h/ k5 K
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
' b: R; H8 e; f* _. @! C/ b, |我。。。1 {/ i) B$ C E( I
( z/ N" e5 O% z1 G! p3 K J: [. `" ]2.这魔术都玩烂了
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! j6 s2 W7 D! O1 ~同事：“和你商量个事好么？”
2 {0 ^8 A4 t {( o- ?( I我：“你说吧”1 x, }$ u1 U& s7 @/ P5 \
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”) B6 u/ s% t* ~4 q( A2 \# W
我：“想借钱是吧。”* A1 k' y6 K) @9 Y+ Q3 `' {
同事：“是的。”
" `( g1 G; f9 S! Z! ~我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
$ D* A: j& r5 s/ r9 C同事：“你不是没结婚吗？ ”
1 r, j" U$ l4 W* ~ s我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
" `, u7 G4 q% B% D* h9 b2 J9 f4 E“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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% S* d3 _6 b" ~, u1 }/ l( X“天儿真冷，都被冻成狗了！”
7 v2 e; L E+ a; v3 L7 H/ h m“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5 C+ }+ C) G% `( j, }0 P5.打不过熊孩子啊
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% w6 f9 u- j, V$ L' L' f$ N“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”: i( o* _- N u% _$ I
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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: H9 B) y+ t- W$ I3 u早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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, M* N7 u/ Y; m, [3 w) [; z; L7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！' o+ `8 @0 P4 y" [, j$ {
小明：老师我可以竞选吗？
4 f; U4 P/ n) H8 `3 t n老师：你以前干过班干部吗？) c8 G9 o0 M+ e: [$ ?/ Q
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。' u @( [9 ]9 i
老师：滚吧你！/ O6 n% J+ a3 ^0 G/ E
; u, [# E7 c7 P8 L \. E9 m8.看的都疼
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) s8 }; V2 T9 J) o2 |" {% w- ^一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”$ ~$ |) Q: S( h. {6 E, l+ i
+ @* n6 d' w+ y4 @& M9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
& }: V3 ?+ O: {5 x U- S我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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) A M2 f5 o: N10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”2 N: s. X" v" \3 i% F
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 6 @2 C+ S T/ ~" U
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12.难得普京大哥有笑容。
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% ]" c: q3 N) n7 ?, B8 S6 `5 V# a一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 " J% H% t- Z6 X$ R! m/ h
* o! x. [* K" n$ k, _# t; Z: B+ w13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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1 `6 q. X8 |# m# k+ N! \- Z14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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v* D9 w3 E' ?- W1 n9 c15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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* s. w1 M- B% x( w6 o! U) \' N16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，+ b. X7 B6 I* A" C
我：“这两天不想写作业了！”
- y$ P; v4 w; n: p+ \0 k媳妇：“那就考试吧，期末考！”4 o) v4 {. r, E/ a& y9 d
我：“那考完就要放寒假哦！”
* B" l5 K6 @/ _7 p& W媳妇：“可以啊！”
. y. f0 k: `( L( _3 d% G6 m/ N( ^$ D. P我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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/ J' [( U5 H3 V$ S17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ! k( K: ]* C( |5 c% y
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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% \7 P1 [4 w. o" n/ o. c19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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